¡Señorita, al avión se está quemando!

¿Cuántas veces lo habéis visto? Estáis embarcando tan tranquilamente, y de repente empieza a salir un humo blanco por todas las rejillas de los aireadores… La cara de los pasajeros es todo un poema, sobre todo de aquellos que no están acostumbrados a volar a menudo.

La verdad, impresiona.

De hecho a mí misma me impresionó hace algo más de medio mes cuando tuve que volar como pasajera un MAD_MIA (Madrid- Miami). Cuando trabajas como tcp, todas éstas cosas son tu día a día, y al final pierdes la noción de lo que puede impresionar a un pasajero porque para tí es algo rutinario.
Bueno, para los que todavía no lo hayáis vivido…no se me preoccupen ustedes, que no pasa nada. El humo blanco que véis en el embarque,  no es otra cosa más que el vapor de agua del aire acondicionado. Es algo totalmente normal cuando se pone el marcha el sistema y de hecho hay un anuncio al pasaje para esto; lo que ocurre es que la tripulación, muchas veces por la presión de embarque puede olvidarse de darlo. El anuncio (que sé que os gusta) es el siguiente:

Todavía recuerdo aquel embarque en Málaga, un día cualquiera del mes de Agosto.
No había finger, y mientras los pasajeros llegaban en la jardinera, nosotros nos resguardábamos de aquel calor del averno dentro de nuestra nevera-avión. El aire acondicionado había hecho su efecto y nos sentíamos más contentos que un pingüino chupando polos.
Los pasajeros salieron del autobús y subían sudando la gota gorda, cargando con sus «maletitas» de mano bajo aquel sol aplastante de primera hora de la tarde.

El primero era un señor entrañable, algo regordete y calvo, que subía haciendo chistes mientras se paraba en cada peldaño para respirar.

Pero los chistes se le acabaron pronto.

Cuando subió el último escalón, atisbó el galley de la entrada y contra todo pronóstico se dió media vuelta y empezó a gritar «¡Fuegoooo!, ¡Fuegooo, correeed!»

En cuestión de segundos, todos los pasajeros que estaban en la escalera huían despavoridos y se desperdigaban por la pista mientras gritaban como posesos a los que aún estaban en la jardinera «¡El avión se quemaaaaa! ¡Fuegooo, socorro! ¡El avión se está quemando!»
Yo estaba anonadada. Habíamos pasado de escuchar chistes andaluces, a presenciar una auténtica estampida en cuestión de… ¿10 segundos??!!!

Mi compañero se enfundó su chaleco amarillo reflectante y bajó corriendo a  calmar al pasaje. Unos no entendían nada de lo que gritaban los otros, 5 señores corrían por la pista hacia la terminal y un coche señalero los interceptó a pocos metros del avión. El señor regordete, le gritaba al conductor que diera la vuelta. Estaba hiperventilando y su cara sonrojada había bajado varios tonos de repente…

En fin, un show…

Nos costó un buen rato al comandante y a mis compañeros, convencer al regordete y al resto de los pasajeros de que aquel humo blanco no era otra cosa más que la condensación del agua en el sistema de aire acondicionado.

Así que ya sabéis…si un día entráis en el avión y véis humo blanco, no os asustéis…y sobre todo, no huyáis despavoridos.
Si es humo negro ¡corred! y si no, preguntádle a los protas de Lost o a los perjudicados del volcán Eyjafjallajökull…

¡Buen fin de semana y buenos vuelos a todos!

Material de emergencia de un avión

Obviamente no voy a explicar dónde está cada cosa, porque si muchos pasajeros ya se dedican a robarnos los cinturones y chalecos, ni os cuento lo que pueden llegar a hacer por un botiquín con medicamentos «gratis» o por una linterna molona, o incluso por una radiobaliza (conocida en el gremio de «MD´eros» como Picachu)
Aunque muchas de éstas cosas están más o menos a la vista, hay muchas otras que no. Aún así, es importante que sepáis el material de emergencia que hay a bordo. Sobre todo, aquellos a los que os aterra volar.

El material depende en gran parte del modelo de avión. Casi nunca coincide la ubicación del material de emergencia de un modelo a otro, e incluso a veces en el mismo modelo y diferente avión también cambia; aunque hay una serie de cosas comunes a todos los aviones que yo he volado (CRJ200, Dash8,BAe146, Airbus320 y 321 y MD80):

 

• Megáfonos. Aunque más de una vez me hubiese gustado usarlo para decirle a un pasajero que apagara su teléfono móvil, su verdadero uso es para impartir instrucciones en caso de evacuación, para dirigir al pasaje en tierra después de abandonar el avión y para comunicarnos de balsa a balsa en caso de amerizaje. Se chequea todos los días comprobando su funcionamiento.
• Extintores de BCF (Bromo cloruro difluormetano) o Halón 1211. Lo utilizamos fundamentalmente para fuegos eléctricos, porque no conduce la electricidad como lo haría el de H2O. El Halón elimina el oxígeno necesario para la combustión. Se chequea diariamente, teniendo en cuenta su pasador de seguridad y la presión de la botella.
• Extintores de los baños. Como ya os he dicho mil veces, la mayoría de los fuegos a bordo los provocáis vosotros con vuestra falta de responsabilidad, cuando os dedicáis a fumar en los lavabos a sabiendas de que está prohibido por ley. En los baños hay un pequeño extintor que se  acciona automáticamente cuando detecta fuego, pero son tan pequeños que sólo apagan pequeñas combustiones. Más de una vez se ha liado parda por culpa de un cigarillo. Los extintores de los baños son de Freón y se descargan una única vez; si el fuego no se apaga, y se propaga rápidamente, es probable que acabemos todos como pollos asados. Se chequean varias veces durante el mismo vuelo.
• Detectores de humo en los toilets. Da igual que los tapéis con un klínex, con un vaso o con la mano. Saltan igual, os lo aseguro.
• Máscaras de oxígeno para la tripulación. Para apagar incendios y no respirar humo o tóxicos, los miembros de la tripulación tenemos unas capuchas (dependiendo del modelo, cubren hasta la zona escapular, o hasta la cintura) que nos protege y nos suministra oxígeno. Se chequea todos los días, teniendo en cuenta que está en su ubicación correcta y otra serie de puntos para comprobar que funciona correctamente en caso de emergencia.
• Hacha. No la encontraríais jamás… ¿Para cargarnos a los pasajeros coñazo? No…para abrir paneles eléctricos, para cortar cables en incendios.
• Guantes de amianto. Sí, de amianto…flipáis ¿no? Yo también aluciné cuando supe que eran de amianto. Sobre todo porque el amianto es altamente cancerígeno y se ha prohibído su uso desde hace años. Podéis obtenér más info aquí y aquí . Depende de la compañía. se utilizan de cuero, o punto, o de fibra mixta con Kevlar. En la primera compañía en la que trabajé, todavía existían los guantes de amianto; creo que a día de hoy ya los han retirado. Sirven para protegernos de quemaduras y cortes. Para su comprobación, chequeamos que estén en su ubicación y por pares.
• Linternas. Tenemos una obligatoria por cada miembro de la tripulación. Su uso es evidente.
• Demo-Kits. Para hacer esas demostraciones de seguridad en medio del pasillo mientras vosotros leéis el periódico.
• FAK. First Aid Kit (Botiquín de primeros auxilios) que podemos utilizar todos los tripulantes para suministrar medicamentos al pasaje. Se chequea diariamente y se repone si es necesario. Un avión no puede operar si no tiene el número de FAKs necesarios y operativos.
• Doctor´s Kit. Sólo se los podemos dar a personal médico para que ellos lo abran y suministren las medicinas.
• Botellas de oxígeno. A parte de las máscaras de oxígeno que están encima de vuestros asientos, disponemos de equipos portátiles de oxígeno para suministrároslo en caso de algún pasajero lo necesite, o para la tripulación en caso de descompresión de la cabina.

Y a parte de todas éstas cosas, llevamos cinturones y chalecos de repuesto, alargadores, cinturones kanguritos para los bebés, chalecos de niños, manuales y documentación, las luces de emergencia en el avión, balsas, bengalas y un par de cosillas más que todavía no son «comentables»
Si os lleváis cualquiera de esas cosas, a parte de la correspondiente multa si os pillan, estaréis robando material de emergencia de un avión y atentando contra la seguridad de muchas personas. En España, es un delito penado por ley…y bueno, como sólo os importan los retrasos, deciros también que si nos falta algo, no operamos el vuelo. A lo mejor, mañana te toca a tí esperar a que nos repongan el material de emergencia que se ha llevado el listillo del vuelo anterior.

¡Buenos vuelos a todos!

Img. Aut danedeasy- http://www.flickr.com/photos/aphony/3199354909/sizes/m/in/photostream/ licencia cc

Carta de un pasajero a la Sobrecargo

Cómo odio hacer mudanzas…
Estoy a punto de cambiarme a un piso nuevo y llevo ya varios días preparando la mudanza. Y digo varios días porque me dá tanta pereza que lo voy retrasando un día, y otro día, y otro más…y al final tendré que pasarme toda la semana que viene montando cajas y embalando mis cosas.
El tema es que hoy, recogiendo los papeles de mi escritorio, me encontré con una carpeta llena de documentación y recuerdos de una de las aerolíneas en las que trabajé.

En medio de todas mis programaciones, de las fotografías y de las calificaciones de mis exámenes anuales, encontré una carta de un pasajero escrita en una hoja de sugerencias.

Al principio no me acordaba de la historia, pero poco a poco fui recordando y terminé emocionándome con la carta.
Era de un pasajero que voló con nosotros a Pamplona. Recuerdo que viajaba sólo. No llegaba a los 60 años y llegó en silla de ruedas hasta la puerta del avión. Como siempre, fue el primero en embarcar (los pasajeros «especiales» siempre embarcan los primeros y desembarcan los últimos).
Cuando llegó a la puerta del avión, se levanto y empezó a caminar muy despacito hasta su asiento haciendo bromas sobre ello mientras caminaba por el pasillo -chicas, apartad de mi camino que os voy a arrollar-,
-si todos los pasajeros fueran igual de rápidos que yo, nunca habría retrasos, verdad?-

Todavía no habíamos empezado con el embarque del resto del pasaje, y el señor ya tenía el cinturón abrochado.

– Caballero, no hace falta que se abroche ya el cinturón. Estará más cómodo sin él.
– Muchas gracias, pero no creo que me vaya a mover mucho ya.

Sonrió. Sonrió con una dulzura que nunca he visto en nadie más, excepto en mi padre.
Creo que fue por eso que decidí preguntarle (algo que siempre me prometía no hacer antes de cada vuelo) qué le pasaba. Se lo pregunté porque fue una de esas personas que transmiten paz y buen rollo.

– Bueno, no se preocupe. Para eso estamos nosotras. Avísenos si necesita levantarse, si quiere algo…

Él volvió a sonreír.

– ¿Se encuentra bien ahora? ¿Qué le ocurre?
-Voy a Navarra. Quiero curarme.

No hizo falta que me dijera nada más. La sonrisa de mi padre, la fuerza de mi padre y lamentablemente la misma enfermedad…pero con una clara diferencia, «mi pasajero» estaba solo. Me partió el alma.

– Bueno, pues si quiere curarse, seguro que se curará! El optimismo es lo más importante en estos casos, y con eso ya tiene gran parte de la batalla ganada.
– Yo tengo muchas esperanzas.
– ¡Pues yo también! ¿Le estará esperando alguien a su llegada al aeropuerto?
– No
– ¿Embarcará con el resto del pasaje algún familiar suyo?
– No; estoy sólo en ésto. Pero soy como Superman
– Bueno, ahora nos tiene a mi compañera y a mí, aunque sean solo 50 minutos de vuelo. Pídanos todo lo que necesite.

No recordaba lo de la manta y la almohada, pero en su carta lo ponía.
Lo que sí recuerdo ahora es que fue uno de los vuelos más bonitos que tuve durante todos esos años. No me acuerdo del servicio al pasaje, pero sí recuerdo haberme sentado a su lado y lo mucho que el hombre reía y sonreía.
Cuando empezamos a descender para el aterrizaje, me pidió mi boli. Se lo presté (recuerdo que le dije lo mismo que a los demás : «se lo dejo, pero acúerdese de devolvérmelo a la salida». No era por el boli en sí, no soy tan ratilla…era porque siempre se los llevaban y nosotros no teníamos en cabina para cubrir el parte de vuelo y la documentación.)

El pasaje desembarcó, y los compañeros de tierra llegaron para llevarse al señor; me dió pena ver cómo se lo llevaban.
Antes de salir y volver a sentarse en su silla, me devolvió el boli y una hoja de sugerencias de esas que van en el bolsillo del asiento y sólo me dijo: «Gracias»

Hoy he encontrado aquella hoja de sugerencias, en la que Manuel, que así es como se llamaba «mi pasajero» relataba cosas tan bonitas como:

«Señorita Lucía y Señorita María, gracias por hacer que hoy me cure un poquito más. Con personas como ustedes, todavía se puede creer en los milagros, y el milagro que tanto espero es vivir un año más y volver a coincidir con ustedes»

No pude responderle nunca. No sé qué habrá sido de Manuel, pero sólo espero que su milagro se haya repetido durante todos estos años.

«Señor Manuel, gracias a usted»

En memoria de mi padre, y dedicado a Paulina.

Tu embarcas, tu no embarcas. Denegación de embarque al vuelo.

La mayoría de los pasajeros no saben que llegar hasta la puerta del avión haciendo y diciendo lo que les dá la gana, no implica precisamente que vayan a despegar con nosotros. Así que ojo a las bromitas del tipo: «Jenny, guarda bien la maría que llevas en la maleta», » Manolo, cuidado con la bomba» y todas esas tonterías que creéis que nos pueden hacer gracia, pero que estamos hartas de escuchar vuelo tras vuelo.
Existen una serie de condiciones por las que el todopoderoso comandante, dios del cielo y el aire, eminencia y sabiduría personificadas, puede denegar el embarque a los pasajeros que considere.

Los tcp´s le informamos de todas las irregularidades que hay a bordo, y así se quedarán en tierra aquellos pasajeros que lleguen a la puerta del avión «haciendo eses», que no puedan tenerse en pie o que por el contrario estén demasiado «espabilados». Es decir, aquellos pasajeros que  aparentemente estén bajo la influencia de alcohol, narcóticos o drogas. Basta con que vayamos a cabina, lo comuniquemos, y el comandante le obligue a que se baje del avión. Y os aseguro que pasa más a menudo de lo que creéis…

Los que entren en el avión amenazando con llevar encima drogas, estupefacientes, explosivos…aunque sea en broma, y sea cual sea la edad del bromista. Y tampoco sería la primera vez que la bromita les deja en tierra firme…

Pasajeros que incumplen las normas de embarque. Véase fumadores, pasotas, pasajeros que no quieran apagar sus teléfonos móviles porque tienen sus propias teorías sobre interferencias (ja! ojito que volvéis a la terminal en un abrir y cerrar de ojos), «señoras que» que se niegan a bajar su maletón a la bodega y otros casos de pasajeros cabezones.

Todos aquellos que no acaten las órdenes de la tripulación auxiliar, que se nieguen a colaborar en lo que se les pide y que traten de manera irrespetuosa a los tcp´s y a otros pasajeros. Y por manera irrespetuosa, entendemos «señorita, usted no tiene ni idea» «señorita, qué culo tiene», «señorita voy a sentarme donde quiera» o «señoritaaaaa» simplemente.

Pasajeros que puedan causar incomodidad u objeciones en el resto del pasaje. Y aquí se incluyen olores corporales, otros aspectos físicos y comportamientos.

Todos los que estén indocumentados, en situación ilegal,  y que no cumplan con los requisitos de pasaporte, visado o inmigración tanto de los países de tránsito como los de destino.

Pasajeros cuyo transporte represente un peligro para sí mismos o para el resto del pasaje. Vamos, que para los que siempre me preguntáis si las embarazadas entran en este grupo, deciros que en principio, no se consideran pasaje especial, pero que para poder embarcar necesitarán una autorización médica o descargo de responsabilidad si el parto se espera en menos de 4 semanas, si previamente se han tenido partos múltiples, si previamente se han diagnosticado dificultades o si existen dudas sobre el progreso del embarazo.
Además no es aconsejable viajar en avión en los primeros 10 días después del parto, ni para la madre ni para el bebé.
Es bastante lógico pensar que los cambios de presión no benefician para nada a una mujer embarazada, sea en el mes que sea, a las que recién han dado a luz o a bebés que acaba de nacer.

Así que ya sabéis, todos sentaditos, calladitos, limpitos y a hacer lo que la azafata manda. Y si no…¡al comandante vais!

Viajes de fin de curso, o cómo sobrevivir a 25 aprendices de delincuente.

Ay el mes de mayo, qué buen mes! A todo el mundo le gusta mayo, verdad?
Oh, mes de mayo! Mes de las flores, de la alegría!
Oh, mes de mayo!Los pajaritos cantan, las nubes se levantan..

Meeeentiiiiraaaaaa! Mentira, mentira, mentira podrida! Mayo es un auténtico infierno para nosotros. Los niños empiezan a invadir el tubo, el avión empieza a oler a sobrasada y lo peor es que los adolescentes instituteros se van de viaje de fin de curso.
Durante mayo y junio todos los tcp´s rezamos porque en nuestra programación no aparezca PMI ,IBZ ,AGP 0 ALC.  Y lo peor es cuando en el mismo día, te tocan dos códigos mágicos tipo MAD-PMI-VLC-IBZ-VLC (Madrid-Palma de Mallorca- Valencia-Ibiza-Valencia)

No sé…imagino que yo también habré pasado por la etapa caótica en la que creía que me podía comer el mundo, pero estoy convencida de que jamás he llegado al punto de descaro y mala educación que demuestran algunos pequeños delincuentes.
Podría recordar muchos vuelos de fin de curso en el tiempo que estuve volando, pero tengo uno grabado a fuego porque cuando aterrizamos y abrí puertas, se me pasó por la cabeza empezar a desembarcarlos sin esperar a las escaleras.
Era un Madrid-Ibiza en un avión de 50 pasajeros. De los 50 pasajeros, 25 eran instituteros de la ESO y 5 eran responsables de los instituteros.

Mientras esperaba a que el comandante me diera el ok para empezar el embarque, me dió tiempo a analizar a los 25 personajillos se agolpaban en las escalerillas del avión. Cada uno en su línea.
Uno discutía con la coordinadora porque le había mandado apagar el «cigarrillo» que acababa de encenderse.
Otra intentaba comerse a uno de los chicos mientras se sobaban delante de sus compañeros. Y un grupito de 5 o 6 cantaban una especie de himno lúdico-festivo sobre cervezas y playa.

-Capi, creo que vamos a tener un vuelo muy ameno
-Bueno, paciencia y si se pone fea la cosa, avísanos. Take it easy, Lucy! Puedes empezar el embarque.
… … … …
-Buenas tardes!;  Hola, buenas tardes! ;  Hola! ;  Bievenidos, buenas tardes!
–Uno-de-los-25: Ey! Se puede fumar aquí?
-No, lo siento! Pero el vuelo es muy cortito, no se preocupe… Buenas tardes!; Hola!
–Dos-de-los-25 (mirando a mi compañera): buuuuh, cómo está ésta!
-Por favor, no se paren en el pasillo. Buenas tardes!; Hola, buenas tardes!
–Uno de los responsables de los 25: Por favor no les sirváis alcohol que si no…
-No se preocupe caballero, intentaremos que no prueben ni una gota.

Increíblemente, los instituteros son los únicos que atienden a toda la demostración de seguridad. En cuanto ven que la azafata se pone en medio del pasillo se quedan anonadados y además, aplauden como posesos cuando acaba la demo.

En cuanto sacamos el carro al pasillo, empezó el show:

– Hola. ¿Qué desea tomar?
– ¿Es gratis?
– Sí señor.
– ¿ Y qué hay?
– Zumo de naranja, de piña, de tomate, de melocotón. Coca-Cola, Fanta Naranja, Fanta limón, tónica, agua, agua con gas, cerveza sin alcohol…
– ¿Y Ron no tienes?
– Sí tengo, pero no tengo permiso para servírselo.
– Putos Endemoniados profetas. Siempre dando por culo  fastidiando al personal, colega!
– Bueno…un zumito?
– Sí y pórtate chica, ponme un Ron pa mi y otro pal Sergio.
– No puedo servir alcohol a menores de edad, lo siento.

Mientras tanto, mi compañera se dedicaba a decirle a dos dulces niñas de 17 años que los chicles se tiraban en la papelera, y no se pegaban en las revistas Aladierno. Y mientras yo le daba una almohada al único que parecía un poco decente de los 25, el individuo de antes y su colega Sergio se sirvieron a gusto unas 3 botellitas de Ron y 1 de ginebra.

-¿Han cogido botellas del carro?
– No. Yo no.
– ¿Y por qué está abierto y faltan 4?
– No sé. Nosotros no fuimos…
– ¿Saben que coger artículos del avión sin consentimiento está penado?
– ¿Por quién? ¿Por tí, nena?

Obviamente, no me seguí peleando con ellos. Hasta cierto punto era normal que no les impusiera demasiado una sobrecargo de 22 años…
Después de repetir 10 o 12 veces que no iba a servir alcohol, de regañar a uno porque estaba jugando con la bolsa del chaleco salvavidas, después de llamarle la atención a otro que bromeaba con que llevaba marihuana y se iba a fumar un «porrinchi» en el baño, de pedirle un par de veces de manera amable y otro par de manera poco amable a una parejita que bajara la música hardcore que llevaban puesta, y de pedir disculpas a  los otros 20 pasajeros que viajan felizmente a la isla, pude por fin recoger el servicio a bordo.

Durante el descenso, conté hasta 5 que se desabrocharon el cinturón y se levantaron tan panchos a coger sus bolsas en el rack. A otro le sonó el móvil en la fase de aterrizaje a escasos metros del suelo, y en el tono de voz en el que hablaba, todos los que estábamos allí dentro nos enteramos de su conversación. Obviamente, sobra decir que los 25 se levantaron de sus asientos y se quedaron de pie cuando todavía estábamos rodando en pista, sólo unos segundos después de que el avión tocase suelo y pese a mis continuos avisos de que permanecieran sentados.
Era como hablar con una pared…estaban demasiado ocupados encendiendo sus nokia 3200, como para escuchar a la azafatilla.

Por supuesto, porque la Ley de Murphy se convierte en Código en el mundo de la aviación, la jardinera (el autobús que lleva a los pasajeros desde el avión a la terminal) tardó más que nunca en llegar. Así que esos 10 minutos, fueron de los más largos de mi vida.
Por fín llegó la jardinera…

-Hasta luego, gracias! adios, buenas tardes! Adios! Hasta luego!
– … chundaa-chund-chundaa, subidóoooon
-Gracias, buenas tardes! Adios, gracias!
– … qué hacemos primero, playa o piscina?
– Adios, gracias! Los chalecos que se llevan sus 25 delicuentes, pueden devolverlos al personal de tierra de la terminal…

¿Y adivináis quién se subió al avión 7 días después en el Ibiza- Valencia? Pues los 25 delincuentes de la ida…más Pocholo y su mochila…

Informáticos del mundo, welcome on board!

Madre mía lo que os gusta a los informáticos sentiros especiales…
Que quede claro que me parece estupendo, oiga! Que cada uno se sienta orgulloso de lo que es, que piense que pertenece a un grupo selecto y superior y que se sienta único en el mundo.
En el último post, dejaba claro que era algo que probablemente ocurría en todas las profesiones, pero como yo tengo un blog sobre azafatas, pues hablo de azafatas. No de informáticos.

Me resulta muy cómica esta casta de personajes que sienten la necesidad de proclamarse especiales ante el resto de la humanidad, y que todo intentan justificarlo con teorías, algorítmos, sistemas probabilísticos, implantaciones y modelos matemáticos.

Que si les dices que tienen que apagar el móvil en el avión, te dicen que los tripulantes no tenemos ni idea de lo que interfiere o lo que no interfiere con el instrumental de navegación.
Que si les comentas algo sobre los pilotos, te dicen que por el bien de la humanidad, algún día los aviones volarán solos completamente, sin tripulaciones. Sólo con un ordenador, porque es lo más seguro (cuando llegue ese día, yo viajaré en AVE. Prometido.)
Si les explicas tu teoría sobre las «azafatas de bolsillo», rápidamente te contestan que están en total desacuerdo porque ellos deben incluso (como seres extraterrestres que son) presentarse como veterinarios para que los humanos no les importunen con sus preguntas.
Si les pedimos que apaguen el Macbook, el iPad, el iPhone y todas las caralladas informáticas en el momento del descenso, te miran con cara de seta «perdonabonitaperoestoytrabajando» y seguirán tecleando infernalmente hasta que vuelvas a repetírselo. Llegado ese momento, bajan la tapita de su ordenador haciéndonos creer que lo apagan, pero cuando te despistas ahí están de nuevo tecleando. Te levantas, y con un tono un poco más alto que las otras 4 veces anteriores, les exiges que lo apaguen…y entonces claro, las azafatas somos unas bordes creídas.

A mí y en general «al personal de vuelo llorica» (como he leído por ahí) vuestros conocimientos sobre cómo funciona el mundo, nos importa menos que la apasionante vida de un mejillón de roca. Porque no sois especiales, no tenéis derecho a privilegios sobre el resto de la humanidad, no controláis el mundo, y no sois más inteligentes que nadie (sobre todo, esos que seguís estudiando la carrera después de 6 años). Simplemente habéis decidido estudiar una carrera que os gustaba, probablemente difícil y dura, pero no por ello tenéis que degradarnos a los demás a la escala humanoide básica.
Muchas azafatas, muchos tripulantes también hemos ido a la Universidad, sustentamos cargos más o menos importantes en nuestras empresas y somos capaces de sobrevivir sin tener ni idea de lo que es una teoría de autómatas.

Queridos frikis de ITCrowd, amantes de Linux, ingenieros técnicos en informática de gestión, en sistemas y en todas sus variantes; telecos, flipis de la inteligencia artificial, embajadores de Apple, obsesos de los gadgets y todos esos comesopas a los que vuestra madre os sigue comprando los calzoncillos, hoy os dedico éste post.
Ahora ya tenéis un motivo concreto para comentar y llorar… que total, ya lo hacíais antes cuando la cosa no iba con vosotros.

*Paradojas de la vida, mi novio es ingeniero informático. Sobra decir que queda excluído del grupo, que para eso es mi novio y mi blog. Ja!

Azafatas de bolsillo

Me imagino que pasará también en otras profesiones, pero en la de tcp está a la orden del día.
Cuando digo «azafatas de bolsillo», no me refiero a las tcp´s pequeñitas, que haberlas hailas. Me refiero a que siempre somos un poco comodines para todo:

Si estás en una cena entre amigos, y se acaba la conversación, seguro que alguien sacará el tema de las salidas de emergencia y te pedirán que les hagas el numerito de la demo. Y sin darte cuenta, ahí estás, delante de 8 personas recitando lo de «este avión dispone de 8 salidas de emergencias: 2 puertas en la parte delantera, 4 ventanas…». Listo, comodín de la azafata usado.

Si tu madre está cocinando y de repente así, como quien no quiere la cosa, se le quema la cocina, siempre estará la hija azafata para coger el extintor de detrás de la nevera, cerrar la ventana, sacar al gato fuera, sacar a la madre fuera, sacar lo importante fuera, y después apagar el fuego. Comodín 2 de la azafata, usado.

Si estás de compras con una amiga en un centro comercial lleno de gente y en plenas rebajas, y de repente ves un niño perdido, lo siguiente que escucharás es a tu amiga diciendo: «llévalo tú, que se te dan bien los niños que viajan solos». Y dejas la cola para pagar (cola en la que llevas ya 6 minutos) y sales con el niño al punto de información más cercano. Tu amiga se queda feliz comprando, la madre se queda feliz con su niño, el niño se queda feliz con su piruleta del centro comercial, y tu vuelves a hacer la cola de 10 minutos. Comodín 3 de la azafata, usado.

Si una amiga quiere comprarse un billete barato para viajar a Londres, te mandará un mensaje a través de facebook para preguntarte en qué web puede mirar. Da igual que no tengas nada que ver con billetes, pero al parecer por ser azafata tienes «el poder inconmensurable de encontrar billetes baratos y con horarios perfectos…y sin escalas, oigan!» así que te tomas la molestia de buscarlo en todas las páginas y le ofreces la solución perfecta. Comodín 4 de la azafata, usado.

Si esa amiga que se va a Londres, además tiene dudas de cómo llevar sus 4 millones de botellas de colonia, espuma para el pelo, maquillaje, champú, acondicionador, sérum capilar, acondicionador del sérum, mascarilla regeneradora con aceite de coco con acción inmediata, desenredante liso intenso para después del lavado, body milk, aceite corporal y por supuesto, crema de dientes, pues te pasarás un buen rato explicándole el tema de los envases, de las bolsas herméticas…y además, de las dimensiones del equipaje de cabina. Comodín 5 de la azafata, usado.

Y ahora os dejo. Tengo que responder unos cuántos mails en los que me preguntáis por qué vuela un avión, cómo hacer un capuccino espumoso, un buen hotel en Menorca, cómo se dice «bienvenido a bordo» en 9 idiomas distintos, si los tcp´s podemos aterrizar aviones y mis recomendaciones para pasar una convocatoria. #ComodínDeLaAzafata.

Analizando procedimientos: Emergencia Prevista

Cuando se declara una emergencia en vuelo y la tripulación de cabina dispone de tiempo suficiente para preparar una evacuación, decimos que se trata de una emergencia prevista.
Por el contrario, cuando no disponemos de tiempo y no hay capacidad de reacción para preparar un aterrizaje de emergencia, decimos que la emergencia es imprevista.

Hoy quiero dedicar este post a todos los «cerebritos» que piensan que los tcp´s estamos en el avión para servir Coca-Colas, subir maletas a los racks, y a aguantar insultos de todos los capullos que nos amenazan cuando sufrimos un retraso.

Todos los días realizamos una serie de procedimientos cuando llegamos al avión. Son procedimientos diarios, rutinarios, de chequeo de material, de catering, de análisis de la cabina. Se hacen siempre que una tripulación entra en el avión.
A parte de los procedimientos rutinarios, hay una serie de procedimientos de emergencia que repasamos diariamente en el briefing de la sobrecargo y del comandante y que, muy al contrario de lo que piensa la gente, sirven para salvar el trasero de todos esos «cerebritos» que se creen autosuficientes, en caso de evacuación de emergencia.

Emergencia Prevista:

1.-Cuando se declara la emergencia en cockpit, el comandante avisará a la sobrecargo de vuelo para que acuda a la cabina. A veces mediante una señal sonora (doble o triple ciclado de fasten seat belts) o mediante algún mensaje del procedimiento («TCP1 a cabina de mando» o «Purser to Cabin»).

2.-Los tcp´s estarán atentos a la llamada y discretamente irán guardando carros, asegurando el galley y repasando el procedimiento. La sobrecargo entra a la cabina donde el comandante le dará la siguiente información:

• Tipo de emergencia
• Tiempo disponible
• Lugar de aterrizaje
• Postura de protección para tripulación y para pasaje
• Instrucciones especiales si fuese necesario.

La sobrecargo siempre confirmará la información que ha recibido, repitiendo al comandante, los cinco puntos anteriores.

3.-La sobrecargo y el resto de tripulantes se reúnen en el galley para ser informados de la emergencia y comenzar la coordinación. La sobrecargo informa a la tripulación de los 5 puntos, y los tcp´s hacen un feedback de la información recibida. En éste momento, los tcps sincronizan los relojes con los de la sobrecargo (es obligatorio salir a volar siempre con reloj)

4.- La sobrecargo, a través del P.A. pedirá la identificación de personal de otras aerolíneas, de médicos, bomberos… posteriormente, se informa a los pasajeros sobre la emergencia y se leen las voces correspondientes. Se les recuerda la localización de las salidas de emergencia, la ruta de evacuación que deben seguir, la importancia de los cinturones de seguridad, la colocación y uso de los chalecos salvavidas y la postura de seguridad que deben adoptar en el momento del impacto

5.-Los tcp´s buscan ABP (Able Body Passengers. Pasajeros con buenas condiciones físicas y psicológicas para ayudar en la evacuación) y se aseguran de que todos los pasajeros a su cargo, entiendan las instrucciones y permanezcan atentos al procedimiento.

6.-Una vez informados e instruídos los pasajeros, los tcp´s asegurarán la cabina, teniendo en cuenta:

• Que todos los respaldos de los asientos están en posición vertical. Las mesitas plegadas, los reposabrazos bajados y las pantallas recogidas.
• Que todos los pasajeros tienen los cinturones de seguridad abrochados y ajustados. Que los bebés están en la posición correcta para el impacto.
• Que no hay ninguna maleta, bolso, prenda u objeto suelto. Que todas las vías de evacuación y las salidas de emergencia están libres y despejadas.
• Que todas las cortinas del avión han sido recogidas.
• Que todos los carros y trolleys están guardados y asegurados en el galley.
• Que las rampas del avión están armadas para la evacuación.
• En caso de amerizaje, que todos los pasajeros tienen puesto el chaleco salvavidas (sin inflarse) y que los niños lo tienen inflado.
• Que los W.C. están asegurados, vacíos, tapas bajadas y puertas completamente bloqueadas.
• Que todos los pasajeros se desprenden de sus zapatos de tacón, dentaduras postizas, objetos punzantes, bolígrafos, placas…

7.- Una vez asegurada la cabina y con las instrucciones dadas al pasaje, los tcp´s ocuparán sus transportines, chequearán que todo su material de emergencia está a mano (linternas, botiquines, megáfonos…), se abrochan los arneses de seguridad y dan el ok a la sobrecargo. La sobrecargo dará «cabina lista y asegurada al comandante»

8.-Hasta el momento del impacto, los tcp´s harán un silent-review repasando el procedimiento de evacuación.

9.-Unos minutos antes del impacto, la sobrecargo atenúa luces de cabina y  enciende las de emergencia para las vías de evacuación. A 60 segundos del impacto, se escuchará desde la cabina de mando «Brace position, brace position». Los tcp´s adoptarán su postura de seguridad y gritarán al pasaje «Protección, protección! Brace, brace!» repetidamente hasta el impacto. Mantendrán la postura de seguridad hasta que se detenga completamente el avión.

10.-En el momento en el que los tcp´s escuchen «Evacuación, evacuación!» comenzarán a aplicar el procedimiento de evacuación para todos los pasajeros.
En caso de que la evacuación no sea requerida, se escuchara «Operación normal» y los tcp´s esperarán nuevas instrucciones.

Ahora que ya sabéis un poquito más, a ver si escuchamos atentamente las instrucciones de seguridad desde el primer momento y nos dejamos de tanto Marca y Expansión. El tiempo vuela, y nunca mejor dicho, en una emergencia.

Img: http://www.gettyimages.com/detail/200236601-001/Photodisc

Yo quiero un paracaídas debajo de mi asiento.

– ¿Y yo para qué quiero un chaleco salvavidas debajo del asiento? Ya sé nadar. Sería mejor que en los aviones pusieran paracaídas.

Bueno, me parece un razonamiento aceptable. No todo el mundo tiene que por qué saber que cuando te caes en medio del océano, no van a venir a buscarte dentro de esos 10 minutillos que tú puedes nadar sin cansarte. Ni tampoco, que es probable que te dés un pequeño golpe en la evacuación y que en el mejor de los casos pierdas el conocimiento. Ni que la temperatura del Mediterráneo no es la habitual en el Pacífico. Tampoco tienen que suponer que el mar esté ligeramente «picado» o que haya olas de más de 10 metros.

Así que yo creo que el chaleco, a parte de para que los nietos de Maruca, Pitita, Cuca y Nati (que a su vez, son hijos de Cova, Alejo, Gala, Lourdes y Mateo) estén monísimos en su velero, sirve también para que flotes en caso de amerizaje.

El tema del paracaídas es un poco más complejo, pero para los que tenéis la duda, voy a tratar de explicarlo de manera fácil.
De todas formas, recordad que soy una «simple camarera del aire», así que puedo estar equivocada. (Oh! ingenieros del mundo, acudid a mí para ilustrarme!)

Como resumen a todo el ladrillazo que os voy a contar, comentaros que llevar un paracaídas en el avión sólo serviría para una cosa: para que no hubiese supervivientes…Partiendo de esa base, detallo:

Los aviones comerciales vuelan aproximadamente a una altitud entre 33 y 40 mil pies, que son entre 10 y 12 mil metros (para Canis y Chonis, entre 10 y 12 kilómetros o «como del polígono a la zona pija, mentiendes?).
A esa altura a penas hay oxígeno en la atmósfera, así que si abriésemos la puerta del avión, en unos segundos dejaríamos de respirar. Es por eso por lo que las cabinas están presurizadas. En caso de una despresurización, se podría respirar con las mascarillas de oxígeno. Primer motivo por el que no utilizamos paracaídas.

Precisamente esa diferencia de presión, entre otros factores, impide que las puertas se puedan abrir en altitud de crucero. Y si alguno logra abrirla, que vaya bien abrigadito, porque con los -40º que debe hacer ahí fuera, puede volverse cubito de hielo en unos segundillos. Así que he e respirar, la solución sería decirle a los pilotos que descendiesen hasta una altitud óptima para lanzarse, pero imagino que cuánto más alto vuelen y a más velocidad, más posibilidades hay de que puedan llegar hasta algún aeropuerto o área en la que puedan realizar un aterrizaje de emergencia.

Además, pensad en qué podría pasar en el supuesto caso de que estuviéramos a una altura en la que se pudiera respirar y abrir las puertas. La velocidad del avión (no menos de 800 km/hora) sería un gran impedimento para salir ileso del salto, y casi seguro que recibiríamos un golpe contra el fuselaje, contra uno de los planos, o incluso que los motores nos absorbiesen.

Además, si ni siquiera nos prestáis atención cuando os enseñamos cómo utilizar un chaleco salvavidas, imaginad la que se puede liar en caso de que cada uno de los 200 pasajeros tuviese que abrir su paracaídas fuera del avión.
Ya me estoy imaginando a la tcp de turno, en medio del pasillo poniéndose el paracaídas, mientras su compañera reza: «en caso de emergencia, tírense del avión usando su paracaídas. Para su uso, extraiga el contenedor del paracaídas de debajo de su asiento, pase el harness entre sus piernas. Ahora entre sus brazos. Una vez colocado, asómese a la puerta y arrójese al vacío sin contemplación…Por favor, no tire de la anilla hasta que haya caído unos cuantos metros y note que se le empieza a congelar el cerebro»
Ya me imagino a más de uno corriendo por el pasillo del avión con el paracaídas fuera, por si acaso en el aire no se le abriese…

Aún así, que sepáis que algunas avionetas y aviones ligeros, sí se llevan paracaídas. Y no, los avioncitos de Air Nostrum no se consideran avionetas.

Image: http://www.gettyimages.es/detail/108194949/Vetta

Canis, chonis y killas que amenazan con ser azafatas. Mi particular cruzada contra ellas.

Recibo una media de 20 mails al día en mi cuenta de correo del blog. De esos 20, aproximadamente unos 15 son de chicas y chicos que quieren ser tcps. De esos 15, 14 no tienen más de 16 o 17 años, y de esos 14 no he sido capaz de leer ni uno solo que no tuviese faltas de ortografía.

Me preguntan qué tienen que estudiar para ser tcp, qué deben saber para ser azafatas, me envían sus CV o simplemente me describen sus cualidades esperando mi valoración final…ejemplos reales son (y copio literalmente de los mails) cosas como éstas:

• «mi sUeñOO sienpre a sido ser azAfaTa y queria saver alguna escuela en Jaen (l) Tengo 19 años. Tengo una hija de 1 año y quiero consegir mi SuEñOO aunque deva dejar a mi hija con mi madre jehjeh»
• «acabo de descubrir tu block i me an dado unas ganas enormes de ser azafato. hablo catalán i poco de inglés i entiendo el español»
• «ando viviendo por Veracruz y ai queria saber si es fasil enamorar a un capitan para casarme con el. Que concesuensias?»
• «xika xa ser azafata k tengo k estudiar?»
• «acabo de cumplir 15 per tengo claro que lo mio es ser azafata. soy guapa. de medidas 1066, ojos verdes. tengo 95 de pexo. cres que aiga posivilidad?»
• aficciones y intereses: escuxar musica, ver pelis. Me interesa ser modelo o azafato, medico o portero de discoteca.

Y así uno tras otro…Que llega un momento que no sé si arrancarme los ojos, o plantearme la posibilidad de emigrar a algún país nórdico en el que mi futuro no quede en manos de gente sin valores, incapaces de hacer la o con un canuto…Después de varios meses recopilando información sobre estas manadas, he decidido empezar mi cruzada contra canis y chonis. Me niego a contestar mails que tenga que descifrar previamente, o que me obliguen a tomarme sal de frutas al acabar de leerlos.

Desde aquí, solo comentarle a la «xika» que pregunta que qué tiene que estudiar para ser azafata, que como mínimo se compre los libros de «Vacaciones Santillana» de los cursos comprendidos entre 1º de Primaria y 1º de Bachillerato.

A la «guapa de ojos verdes, 95 de pecho y altura incomprensible», responderle que mientras no diferencie «b» y «v», uso de la «h» y consiga conjugar los verbos correctamente…que no, que no tiene posibilidad alguna de ser tcp.

Las «concecuensias», querida amiga de Veracruz, ni te las imaginas…pero ánimo que seguro que encuentras a alguno que se quiera casar contigo…

Al «azafato», que gracias por seguir mi «block», pero que es probable que con la cantidad de idiomas que habla, se peleen por él en todas las aerolíneas del mundo.

Y al médico-portero de discoteca-modelo-azafato…bueno, con ese abanico de posibilidades, creo que tu perfil es el más adecuado para colaborador de «Sálvame» o «Enemigos íntimos». Si te lo curras, incluso podrás ser un Gran Hermano.

¿Que qué os recomiendo a los 6? Unos cuadernillos Rubio, menos Tuenti y más hincar los codos majetes.

Imágen: http://bit.ly/eBkifk. Noticias Comunitat Valenciana.

Cerramos puertas, armamos rampas y cross-check!

Yo supe que quería ser tripulante de cabina desde que tengo uso de razón; de hecho, recuerdo el momento en el que las amigas de mi madre, de mi abuela, la profe o cualquiera que se prestara, me sometía a ese interrogatorio tan íntimo mientras ponían cara de bobas y comentaban lo achinados que tenía los ojos… Las preguntas eran siempre las mismas, y mis respuestas no cambiaron nunca:

-¿Y no quieres un hermanito? -no…
-¿Y una hermanita? -no…
-¿Y tú qué quieres ser de mayor? -yo trabajar en los aviones…

Y así fue. Me quedé hija única (de lo que me arrepentí en cuanto cumplí 15 años), y después de pasar por la universidad, en mi casa me permitieron empezar mi vida en la aviación.
Tuve la suerte de volar con mis padres desde muy pequeñita y por aquel entonces ya me alucinaban las azafatas. Las veía como un icono de elegancia, de amabilidad, con ese toque justo de prepotencia y divinidad (hasta que llegaron las low-cost, claro). Me gustaba verlas en el avión, y me gustaba verlas en el aeropuerto. Siempre recordaré el día que ví salir a 3 azafatas de la desaparecida Aviaco, vestidas con aquel uniforme azul (muy similar al que yo vestiría años después en Air Nostrum). El comandante llevaba del brazo a la sobrecargo, y las otras dos, iban con el piloto.
Y a algunos y algunas ésta imagen os espantará, pero yo os aseguro que es uno de los momentos más elegantes que he vivido en mi vida.

En el avión, mi momento favorito era cuando las veía hacer la demostración de seguridad. Irónicamente, cuando empecé a volar, seguía siendo uno de mis momentos favoritos.Cuando me hice sobrecargo ya no tenía que salir al pasillo a hacer la demo, simplemente tenía que leer las instrucciones…y aún así, siempre que podía, me turnaba con las azafatas para poder hacerla.
Recuerdo también que pese a que ya tenía claro cómo ponerme un chaleco salvavidas, utilizar una máscara de oxígeno o cómo desabrocharme el cinturón, siempre ponía mis cinco sentidos cuando escuchaba aquello de «señores pasajeros, a continuación y siguiendo normas internacionales de aviación civíl, vamos a efectuar una demostración de seguridad…» (una porque me interesaba, otra porque mis padres siempre me educaron en el respeto y en mostrar interés en lo que decían los demás; no como los padres de ahora, que mientras tú haces la demo, ellos le están enseñando a sus pequeños delincuentes el sonidito que hace el botoncito de llamada a la azafata…)
Lo que nunca llegué a entender bien, fue lo de «tripulación de cabina cerramos puertas, armamos rampas y cross-check» . Para los que tenéis la misma duda que tenía yo, os explico:

Cuando todos los pasajeros están embarcados, la sobrecargo y otra tripulante más, comienzan a hacer el recuento de pasajeros; una de delante a atrás y la otra de detrás hacia adelante. Tiene que coincidir exactamente el número de pasajeros a bordo, con el número de pasajeros de la hoja de carga.
Entre otras cosas, cuando veis a alguien de tierra con chaleco amarillo dentro del avion, es porque le entrega al comandante una serie de papeles entre los que figura la hoja de carga con todos los pasajeros. Cuando el recuento está finalizado, la sobrecargo le dice la suma total al comandante. Si coincide, estupendo; si no coincide, hay que volver a empezar…Por eso, es tan importante que os sentéis en cuanto embarquéis en el avión. Si andais pululando por el pasillo, en el baño, moviendoos de asiento, nunca sale bien el recuento. Y mientras no coincidan los pasajeros no cerramos puertas; y mientras no cerramos puertas no nos movemos. Así que tanto quejarse de los retrasos, y muchas veces los causantes sois también vosotros.
Si no cerramos puertas y salimos en la hora programada, perdemos el slot y acumulamos el retraso para el siguiente vuelo. Salimos más tarde, aterrizamos más tarde, y el siguiente vuelo saldrá retrasado.

Por el contrario, si todo coincide, cuando el comandante lo ordene, cerraremos puertas y armaremos rampas. Armar una rampa, es preparar la puerta para que en caso de aterrizaje de emergencia, se despliegue automáticamente un tobogán que permita la salida de los pasajeros. Tened en cuenta, que obviamente en una aterrizaje así, no hay escaleras, ni fingers, y si saltáseis desde la puerta del avión, os romperíais las piernas en el mejor de los casos. Las rampas sólo se pueden armar con las puertas cerradas, y obviamente cuando el finger o las escaleras han sido retiradas.
Una vez armadas, llegamos al cross-check. Cada tripulante, tiene una salida de emergencia asignada, es responsable de su puerta y su rampa, y en caso de emergencia, evacuará al pasaje desde allí. Como en casi todas las operaciones que se hacen el avión, al armado de rampas debe ser doblemente verificado; de ahí el cross-check. Verificas tu puerta, y la puerta de tu compañera de enfrente. Todas nos cruzamos para checkear que están ok. Es una verificación cruzada. Además, para armar la rampa, hay que retirar el pin con la cinta roja de «Remove before flight», la famosa bandita roja que nos roban los pasajeros para llevarla como llavero.
Que sepais, que solemos pillar a los ladronzuelos, y que es un delito robar material de emergencia de un avión. Generalmente se avisa a la guardia civíl y en el aterrizaje se llevan al listillo…A veces hay que esperar a que lleguen, y mientras no lo hagan, no desembarca el pasaje, lo que implica de nuevo, más retraso por culpa de un pasajero.

Y ahora que ya sabéis qué es una rampa y un cross-check, apurad para sentar vuestro culillo turista en el asiento que se os ha asignado. Y procurad no robar chorradas del avión. Porque el retraso también hace que nosotros lleguemos más tarde a nuestras casas; generalmente por vuestra culpa…

¡Buenos vuelos a todos!

Image: http://www.gettyimages.es/detail/78036039/Comstock-Images

Viernes de Preguntas o Friday Flight (Chapter 3)

Respondiendo a vuestras preguntas de estas semanas…

Siento ser un poco seta, pero es que a veces me dejan anonadada algunos mails que recibo, como por ejemplo éste:

1.-Hola como estas,veía tu website y me decidí a preguntarte lo siguiente: No soy experto en idioma ingles pero lo entiendo y hablo regular.con 37 años y modestia parte buena presencia. que opinas si disido aplicar para tripulante de cabina.hará falta para vuelos prácticamente centro y suramerica un idioma ingles fluido o también el español es necesario.Gracias que tengas un buen día.

Mmmm…veamos con 37 años, sin experiencia previa como tripulante, sin hablar inglés…no lo veo yo muy claro; eso sí, enhorabuena por tu buena presencia…

2.-Hola! la verdad es que leo tu blog desde hace un tiempo que lo encontre por casualidad buscando informacion porque me estaba planteando esto de ser azafata ya que me llama mucho la atencion y eso aunque tengo algunas dudas y antes que nada querría estar segura del todo. Total que mi pregunta es que como un dia dijiste que a principios de mes te dan «un planning» de los viajes que harás pero después no se cumple ni la mitad porque obviamente sobre la marcha se van cambiando cosas y eso.. entonces te coje todo el tiempo, no? A ver quiero decir que por ejemplo no puedes ir a conciertos porque no vaya a ser que justo ese dia te toque viajar y los dias que estas de imaginaria me imagino que ni te planteas ir a cenar, no? Esto es lo que me preocupa un poco que cuando esté por casa no pueda hacer un poco lo que me de la gana jajajajaja y ese otro tema, vives en tu casa o te tienes que mudar cerca del aeropuerto porque alguna vez dejaste caer que se vivía en un piso con 3 TCPs más entonces no puedes vivir en tu casa normal? Cosas como estas, pequeñas tonterías me hacen dudar y mira que me encantaría ser azafata… Pues nada, gracias por tomarte el tiempo de leer y responder esto jajajaja y por cierto me encanta tu blog, eres graciosísima creo que te tendrias que proponer eso de escribir monologos sobre los pasajeros cabezones en «El club de la comedia» ajajjjajaja Un beso

Hola! Pues muchas gracias! Vamos punto por punto…A lo de que te saca bastante tiempo, pues sí…no te voy a mentir; los días que vuelas, a no ser que tengas un ida y vuelta doméstico, se pasan muchas horas en el avión; en cuanto a lo que me comentas de la programación, sí que te la cambian bastante (me imagino que también depende un poco del mes, de las bajas, de la aerolínea…). Tampoco quiere decir que sea así todos los días. Generalmente si te hacen algún cambio, procuran devolverte a tu casa más o menos a la misma hora que tenías programada. Puedes hacer tu vida más o menos normal, teniendo en cuenta que a veces hay imprevistos y que quizá te toque dormir fuera…pero eso tampoco es lo más frecuente.

En cuanto a lo de vivir en tu casa…a ver, si tienes base en tu ciudad, puedes vivir perfectamente en tu casa!! Claro que sí! Solo tienes que tener en cuenta que los días que estás de imaginaria, tendrás que presentarte en el aeropuerto (uniformada y preparada) en 45 min -1 hora (depende también de la compañía).

En mi ciudad no hay base de tcp´s así que a mí siempre me tocó vivir fuera, y generalmente los tripulantes suelen concentrarse en zonas cerca, o de fácil acceso al aeropuerto. Espero haberte ayudado!

3.-Hola!  Primero de todo, muchas felicidades por tu blog! Me encanta y me ha servido para resolver algunas dudas que tenía sobre esta profesión.

Tengo 15 años, y la verdad es que me gustaría en un futuro dedicarme unos años a ser azafata. Pero todavía me quedan algunas dudas.

En cuanto a los idiomas, yo hablo español, tengo un buen nivel de ingles, llevo dos años haciendo francés en el colegio y en septiembre intentaré apuntarme a italiano para poder tener un nivel básico. Crees que con estos ya es suficiente? O tendria que aprender alguno más? Otra duda que tengo es, yo mido 1,63 aprox., con esta altura te cogen sin problema? Sé que todavía me quedan unos cuantos años, porque antes quiero hacer bachillerato y una carrera, pero me gustaría saber si podría ser azafata con mi altura actual. Me han dicho que esta profesión es dura, ya que no estás con la familia, amigos… Pero ves mundo, conoces gente nueva, tienes un buen sueldo, realmente es así? Otra pregunta es sobre el curso que hacen algunas academias. Crees que es más fácil que te cojan teniendolo o es malgastar dinero?

Bueno, creo que ya no tengo ninguna pregunta más.

Muchísimas gracias. Seguiré leyendo todas tus actualizaciones en el blog!

Saludos.

Hola. Muchas gracias por tu comentario. Los requisitos los puedes consultar en éste enlace del blog: «Requisitos TCP auxiliar de vuelo». De todas formas, todavía te quedan unos añitos hasta la mayoría de edad para crecer ese centímetro que te falta…  Y si no, en las extranjeras, con tu altura seguro que te cogen sin problema.

4.-Buenos días,

en primer lugar, decirte quién soy. Soy un TCP esperando a subir por primera vez a un avión como miembro

de su tripulación que esta noche ha encontrado tu blog. Después de leer el primer artículo no he podido parar, y me he leído todos los artículos de cabo a rabo. Me ha encantado tu forma tan fresa y tan franca a la hora de escribir, así que no me queda otra más que felicitarte por que con los millones de blogs que hay poa hí, el tuyo merece realmente la pena.

Te escribo por que ando buscando mi primera oportunidad en una aerolínea. Estudie Publicidad y RRPP, me pegué todo el verano buscando trabajo, pero viendo lo mal que estaban las cosas en ese campo, me fui a Palma a sacarme el curso inicial de TCP en la escuela de Air Europa, y lo obtuve el 14 de diciembre. Hace unos días me llamaron de vueling, pero ni siquiera me quisieron hacer la entrevista por que cuando les dije que medía 174 cm me dijeron que el mínimo en chicos era de 175.

 

La verdad que mi ilusión sería entrar en una de las grandes (lease Iberia, Air Europa o Spanair), pero llevan mucho tiempo sin hacer nuevas contrataciones ninguna de las tres… Crees que un chico de 22 años, con 174 cm de altura y experiencia en la atención al cliente tendrá algún tipo de problema para entrar en alguna de ellas? me preocupa especialmente la altura, por que me han dicho que en las convocatorias siempre quitan algún centímetro… Espero que comiencen a hacer pronto contrataciones.

En fin, muchas gracias por todo y seguiré leyendo tu blog.

Hola! La altura mínima en España, es de 1.70. Algunas compañias exigen más, pero no desesperes. Con tu altura, yo me presentaría igual a las convocatorias. Si vueling te exige 1.75, olvídate de ellos. Tampoco merecen tanto la pena. Hay otras compañías aéreas españolas de bandera, que te querrán con tu estatura. Un saludo

Feliz fin de semana, y buenos vuelos a todos!

Pasajeros cabezones: El dandy de la periferia.

Ahí estás…sonriente, guantes puestos, espalda recta, cabeza ladeada y labios perfectamente pintados. Recibiendo al pasaje uno por uno, dando los «buenos días» a 100 pasajeros que ni se molestan en responder, haciendo gracias a los niños asalvajados que suben botando en las escaleras del avión .

Y de repente…de repente le ves. Destaca entre los demás por esos andares distinguidos. Traje a medida, zapatos italianos, y esas iniciales que muestra orgulloso en su billetera…Sí; no hay duda…ahí está! Es el pasajero dandy!

Este tipo de pasajero no se encuentra en todos los vuelos, como el cabezón de la maleta, o el cabezón listillo…este cabezón dandy se encuentra sólo en vuelos con destino Niza, Mónaco, Milán  o algún otro lugar vacacional o de compras al que, bajo su criterio, solo pueden llegar otros dandies como él.

Y digo vacacional, porque de todos es sabido que el dandy no trabaja, solo existe…Se dedica al dolce far niente y a mejorar su arrogancia hasta el fin de sus días.

Sube las escaleras del avión casi de puntillas, y por supuesto, ni siquiera toca la barandilla. Llega, saluda desinteresado y mirando por encima del hombro y cuando ya casi estás segura de que se va a sentar en la fila 2, asombrosamente pasa la cortina y se sienta en la 16…

Oh! Otra vez ha logrado engañarte! Y tú que pensabas que llevarías un auténtico dandy en el avión…y es solo otro pequeño esbirro de un arrogante tirano… Y qué significa esto? Pues que se comportará como figurín, pero modelo low cost.

Lo primero que hace al llegar a su asiento es mirar con cara de asco a los otros dos mortales que se sientan a su lado. Una vez asumida su desgracia de compartir espacio vital, se sentará y con un movimiento casi imperceptible para cualquier humano, colocará su pelo, estirará su americana y atusará su corbata modernosa, casi al mismo tiempo.

Una vez acomodado, el dandy entra en estado seductor…y pese a que un alto porcentaje de dandies son maricas (bueno, homosexuales, que luego se me ofenden los maricas), también los hay interesados por el sexo opuesto.
La azafata es un blanco fácil, así que pronto cambiará su cara de repugnancia por todo lo que le rodea, y pasará al modo «Don Juan». Y ojo, porque nuestro cabezón distingue entre el hombre vulgar y viríl, y su técnica impecable seductora.

Con un par de sonrisas llama tu atención y despliega su táctica:

-Disculpe señorita…cada vez que pasa usted a mi lado, me embarga un delicioso aroma. ¿Qué perfume usa? Es exquisito, como usted.
-Muy amable caballero…necesita algo?
-Verá, aquí estoy un poco sobrecargado, agobiado, claustrofóbico. ¿Cree que existe alguna posibilidad de acceder a primera clase para disfrutar de este vuelo?
-Me temo, señor, que eso no va a ser posible
-Pero desde aquí puedo observar que hay asientos vacíos en Business Class…si fuera tan amable de consultarlo con el comandante…
-Verá señor. El problema es que yo soy la sobrecargo de este vuelo, y la que decide quién se cambia de sitio…y si usted tiene billete de turista, tendrá que viajar en turista. Disculpe, pero vamos a cerrar puertas…

Puertas cerradas, rampas armadas y mensajes al pasaje dados, ahora sólo queda esperar a llegar a pista de despegue, después de que lo hagan los 10 aviones que están por delante de nosotros. Así que te preparas un zumito de tomate en el galley, y cuando abres la cortina de nuevo, observas el panorama: el cabezón está intentándolo ahora con tu compañera Maripili, alias «la inocentona».
Saboreas el tomate, sabiendo perfectamente lo que va a pasar…3, 2, 1 y:

-Que hay un chico muy elegante en la 16B que dice que se encuentra un poco mareado porque es claustrofóbico y dice que si le puedo pasar a la 1A.
-No maripili. Ya lo intentó antes…ignóralo y ábrele el aireador si se marea.

2 minutos después:

-Que el pasajero dice que si le podemos dar una almohada y una manta.
-No.
-Pero insiste en que es un caso excepcional, que es porque no se encuentra bien.
-No. No hay para todos. Si das una, sabes que la pedirán todos.
-Joooo es que me da penaaaa…
-…dale una almohada. Sólo la almohada… y luego toreas tú al resto del pasaje.

2 minutos después

-Que dice el pasajero que si nos ha sobrado algún periódico de primera clase.
-Menudo morro! Sí, nos han sobrado 3, pero no se lo voy a dar.

Despegamos, el cabezón se pone su antifaz de seda y espera paciente a que pasemos el carrito del bar:

-¿Desea tomar algo, señor?
-Sí, por supuesto. Tomaré San Martín Dulce con Bombay Sapphire, por favor.
-Eeeehmm, no tenemos Sapphire ni San Martín caballero, lo siento. ¿Alguna otra cosa?
(El cabezón me mira como si me perdonara la vida)
-Cherry Brandy con Plymouth
-Tampoco tenemos de eso…zumo de naranja, de piña, de tomate, de melocotón, coca-cola, fanta naranja, fanta limón, agua, vino tinto, vino blanco, larios, arehucas, ballantines y cava ¿Qué desea?
-El cava estará bien. Gracias. No tiene recargo, supongo…¿Cierto?

Vaya…iba bien. Casi estaba consiguiendo ser un auténtico narcisista retro trendy, pero lo del precio le ha delatado. Un autentico dandy nunca preguntaría si algo es gratis o de pago. Le daría igual. Se limitaría a disfrutar de su capricho sin preocuparse por el precio.

Nuestro cabezón, se levanta y se va al baño. Probablemente se le ha despeinado  un pelo y volverá a engominarlo sin piedad hasta que no se mueva aunque pase un tornado a su lado. Se retoca el nudo de la corbata y sale del baño…y qué creeis que hace? Volver a su asiento? Pues no…se sienta discretamente en la fila 2.

Y tú, que estás en la mitad de la cabina tratando de convencer al cabezón listillo  de que se tiene que abrochar el cinturón para el aterrizaje, ya sabes perfectamente que el dandy ha salido del baño porque el olor a Prada Amber invade toda la cabina.

-Disculpe caballero, ya le dije que no podía sentarse ahí. Regrese a su asiento por favor.
-Señorita, yo siempre viajo en pimera clase, pero ha habido un fallo en facturación y me han dado clase turista. Seguro que una belleza como usted, me permitirá tomar tierra en este asiento.
-Está bien. Sólo se lo permito porque faltan 15 minutos para el aterrizaje, y como excepción. (La verdad, el piropo se agradece)

Y así, el dandy de extrarradio ha conseguido una vez más su objetivo…y cuando desembarca, como regalo, se quita el pañuelo del bolsillo de la americana y te lo entrega en la puerta del avión.

Si en el fondo era majo…hasta me ha regalado su pañuelo de hilo made in china con las iniciales bordadas…y con…y esto, esto qué es?
QUÉ ASCOOO!!! UN MOCO!!!

Imag: http://www.gettyimages.es/detail/78268445/Cultura?mode=p#p

Viernes de preguntas o Friday Flight (Chapter 2)

Contestando a vuestros mails una semana más…

1.-Hola soy maria tengo 17 años y me encantaria ser azafata de vuelo. Me gustaria que me informaras sobre lo del tcp de azafata de vuelo en que consiste y las pruebas fisicas que tendria que realizar. Tambien me gustaria saber si es demasiado dificil este «curso» y que idiomas piden principalmente. Las cualidades fisicas son importantes  me han dicho pero me gustaria saber cuales son las que mas valoran.
Muchas gracias, espero que puedas contestarme.
Un cordial saludo.

El certificado de TCP lo puedes conseguir a través de una academia de TCPS, o a través de la compañía aérea que te contrate. En este post ya aclaré lo que opino de las escuelas de auxiliares (yo estudié en una). El curso no es difícil si eres constante y llevas el temario al día. Hay muchos temas distintos (legislación aeronáutica, procedimientos de emergencia, aeronáutica, supervivencia, medicina, transporte de mercancías peligrosas, CRM…) y si tienes un nivel de inglés medio. Ojo, y medio no significa elemental. Las academias te preparan este temario y las pruebas físicas, y un examinador de la DGAC te examina posteriormente de las dos partes. Las pruebas físicas son consisten en nadar 100 metros en 2.5 minutos, extinguir indendios y unas pruebas de salvamento y agrupación marítima. A parte, los requisitos indispensables son medir más de 1.60 en mujeres y pasar un reconocimiento médico de nivel II (analítica de sangre, de orina, capilar, reconocimiento físico-psicológico, electrocardiograma, vista y oído). En cuanto a las cualidades físicas, sí son importantes pero si vuelas a menudo verás que hay de todo. Generalmente valoran una imagen limpia, aseada y la belleza natural. No gustan las operaciones ni los looks artificiales.

2.-Hola perdona que te moleste, se que eres exazafata y por curiosidad e ir preparandome para posible futuro, quisiera hacerte una pregunta. Mi novia quiere ser Azafata, se ha apuntado al curso de tcps o como se llame, pero mi situacion es un poco rara, llevamos una relacion a distancia por motivos de trabajo ahora que ella quiere ser azafata y cuando termine el curso, tendremos menos tiempo juntos. Generalmente nos vemos 1 mes entero cada 2 o 3 meses dependiendo del trabajo.Mis preguntas son:-1 Es compatible tener pareja siendo azafata.-2 Si es si, no hace falta explicacion si es NO por qué.-3 Tengo que estar preocupado por cambios en mi vida sentimental, aunque todo nos marche bien, y yo la apoye para ser azafata aunque no me guste la idea. (sí. Suena raro, a mi no me gusta que sea azafata pero si ella quiere hacerlo y le gusta me parece bien, le digo mi desconformidad, pero tambien le digo que lo haga, que tengo que comprenderla a pesar de que no me guste, pero es un trabajo y algo que le gusta a ella y soy de los que piensan en que todo puede ser compatible con un poco de esfuerzo y mentalidad) .-4. Tener una relación a distancia ya es dificil pero sumarle esto lo hara mas dificil aun. Perdona que no pueda poner interrogantes escribo desde corea del sur, yo soy español, mi novia coreana, ella quiere ser azafata pero como en todo el mundo rumores de azafatas, amigas que tengo que lo son, y el mundo que me cuentan me cambia mucho las perspectivas. Ejemplo: algunas dicen que tener algun tipo de contacto que no sea profesionial con compa;eros de la misma aerolinea significa que te echan del empleo. Pilotos incluidos. y Pasajeros ni te cuento.Que no pueden volar mas de 70 horas al mes, es decir 7 vuelos de larga duracion al mes, pero para llegar a esos vuelo han de haber hecho 1001 horas para acceder a vuelos internacionales.Todo ello haciendo solo 70/80 horas al mes.En fin sinceramente, tengo curiosidad para ir preparandome a lo que puede sucede, opciones muchas, la realidad una sola.Que la quiero y quiero luchar por ella pase lo que pase. Pero estar preavisado por si acaso para saber como actuar en la situacion.Tanto buena como mala.por favor se sincera.Muchisimas gracias.Un gran saludo

Puuufff…no sé ni por dónde empezar…a ver, a la pregunta 1, si es compatible tener pareja siendo azafata, te diré que sí, claro. ¿Por qué no iba a serlo? Al resto de cuestiones que planteas, pues hombre, cada uno llevas las relaciones a su manera. Yo no llevo bien lo de las distancias, y si te toca ser la pareja de una tcp/un tcp sabes que va a tener que pasar muchas noches fuera de casa, que van a sacarla de imaginaria cuando estéis en medio de una cena romántica, o que le van a cambiar la línea el día que tenías pensado presentársela a tus padres. A lo de que te echan del trabajo por tener tema con algún compañero…por supuesto que no! Y si ella quiere volar, no le cortes las alas! (Consultorio sentimental 100% eh? manda un mensaje con la palabra «amor» al 7477)

Hola!!!! ya me he leido tu blog y la verdad que me encanta es como que te engancha de todas formas lo unico que me ha dado el bajon es lo de que “con 1.60 ni te presentes” dado que estoy harta de verlas mas bajitas que yo pero claro seran (hijas de…. ) que con enchufe a todo se llega, de todas formas yo el mes ke viene y aunque mi altura ande por 1.60 me recorrere companyias en un principio mi en una low cost para empezar dado que llevo afincada en londres unos 3 anyos me veo muy poca cosa para un British Airways.

Bueno ahi van mis preguntas: es posible ir a una convocatoria en espanya hacer el curso alli y pedir la base de Londres ya ke todos querran Madrid???? o en otro caso es tan dificil pasar el curso???? como dices lo de pruebas duras pero tambien habra examenes y un porron de vocabulario. Date cuenta que aunque mi nivel de ingles sea bueno siempre sere minoria al hacerlo aqui con las inglesitas y la ultima Las companyias suelen ofrecer facilidaces o descuentos en transporte para los cabin crew o TCP sin coche DESCARTANDO las low cost ya que en esta ciudad los aeropuertos no estan tan accesibles como en Madrid, esta ultima me imagino que no sabras pero bueno seguire con interes mas de tus experiencias……Felicidades por tu Blog!!!!

Hola Raquel, me parece bien que luches por lo que quieres hacer, pero ten en cuenta que una auxiliar de vuelo tiene que llegar a los portaequipajes. Y no solo llegar a la parte de abajo de los portaequipajes, sino a la mitad del fondo de los mismos, y a poder alcanzar la puertecilla cuando están abiertos. Yo mido 1.67 y en ocasiones he tenido que subirme al borde del asiento para poder llegar.Es por eso que exigen una altura mínima, No es por capricho, ni porque sean más válidas y más monas las niñas que pasan de una altura determinada. Piensa que hay mucho material de emergencia en los racks, y que en un momento determinado tienes que poder llegar a ellos facilmente. Eso que dicen algunas escuelas de tcp´s de «mínimo 1.60 pero no excluyente» es MENTIRA. Lo habitual es que tengas que llegar al mínimo, aunque como bien dices, siempre encontrarás en cada compañía aérea, una que mida menos de lo que piden. Porque siempre hay enchufes, favoritas, recomendaciones…y si tú eres una de ellas, adelante. La vida se mueve por este tipo de cosas.
En cuanto a lo de la base…a no ser que cuando hagas la entrevista estés aplicando para una base concreta que ellos previamente te hayan dicho, es

raro que puedas elegir tú a dónde quieres irte a volar. Depende de cada compañía, hay bases en las que es casi imposible entrar a la primera, y es probable que tengan que pasar meses/años antes de que te den la que tu quieres. Eso sí, generalmente te dejan elegir 3 o 4, y suelen mandarte a alguna de ellas…por lo menos en las compañías en las que yo he volado.
Yo siempre tuve suerte. La primera vez, pedí Valencia, que era donde estaba la base más grande de esa compañía, y me mandaron alli desde el primer vuelo. En la segunda, yo quería marcharme a Tenerife, y al acabar el curso las únicas bases que nos daban para elegir eran Barcelona y Tenerife…
Y por último, el tema de los transportes…no, no ofrecen facilidades. Eres tu la que tienes que llegar hasta la sala de firmas. Ellos solo te llevan de firmas al avión, o del avión al hotel. Por lo menos en las españolas.

Feliz fin de semana para todos, y buenos vuelos a los que os toca subir al andamio!

Las cosas más increíbles siempre pasan aquí (III Parte)

Con el tema este de la ley antitabaco, se me viene a la cabeza el tema de fumar en el avión.
La verdad, nunca pude entender cómo una persona es incapaz de controlarse en un vuelo de 50 minutos. Cómo puedes sentir esa necesidad irrefrenable de encender un cigarro en el baño de un avión, incumpliendo una ley y arriesgándote a poner en peligro el vuelo, y a la multa que eso conlleva.

• Y hablando de los vuelos de 50 minutos…Me han preguntado si hay secador de pelo en el baño para retocarse antes de aterrizar.
• En la tarde de nochebuena, he despegado como extracrew, en la minúscula cabina de un CRJ con los 2 pilotos, una tcp sentada en el transportín, otra sentada en el suelo, detrás del comandante, y yo sentada en el suelo, detrás del segundo piloto.
• En la tarde de Fin de Año, he despegado como extracrew en el baño del avión.
• El pilotillo novato, se ha tomado su primer café en el avión, bien cargado de sal. Por no protestar y obedecer en todo momento a SAR el comandante, se lo ha bebido sin rechistar hasta que el todopoderoso ha decidido acabar con la novatada y quitárselo. Un día se cambiarán las normas, y F/O y sobrecargos nos vengaremos de las cuatro barritas doradas.
• Dos hermanas artistas, montaron una sarao en clase turista, y la cabina se convirtió en un tablao flamenco improvisado. Lástima que fuera en la aproximación, a 5 minutos del aterrizaje, cuando absolutamente todos los pasajeros deben estar sentados y con el cinturón abrochado.
• He llevado en el avión al rey de uno de esos países árabes. Antes de embarcar, un miembro de su séquito me insistió en que nunca le preguntase nada al rey, sino que me dirigiese directamente al lacayo.
• Meses después, embarcó SM la Reina Sofía. Siguiendo el protocolo que me habían enseñado, le pregunté qué deseaba tomar a la persona que tenía al lado. Me sugirió que le preguntase a ella directamente. Sonriendo, pidió  un vasito de agua con hielo. Hay clases, y clases…
• En un vuelo a Ibiza, el hijo de una famosilla, de esas que hacen posados robados en la playa, empezó la fiesta en el avión. Genial, si no fuera porque su idea de «fiesta» era la de coger un extintor del avión y usarlo para hacer una guerra con sus amigos.
• Hemos desmontado todo el galley y nos hemos hecho un saloncito de té con los containers. El del hielo, para la mesa de centro, el de los zumos, las servilletas, el del agua y el container de la basura, como silloncitos para la tripulación.
• Y siguiendo con las cosas que pedís, aclaraos que no tenemos limpiador de zapatos, ni jaboncitos ni baño de mujeres.
• Y no, no hay almohadas ni mantas para clase turista en un Coruña- Madrid…ni periódico. Deja de protestar, ni tu tienes periódico gratis como hace 10 años, ni yo cobro lo mismo que una sobrecargo de hace 10 años. Lee la Spanorama, el Ronda, el Aladierno, o ese tarjetón de seguridad que usas para pegar los chicles.